ÊTRE TÉMOIN

Apporter un témoignage chrétien, voilà mon challenge…oui, un de plus, allez-vous penser !! Mais qu’importe puisque chaque témoignage a son lot de questionnements, de certitudes, d’expérience et de non expérience de vie humaine, alors, en toute humilité, je vais essayer de vous raconter, de vous dire quel parcours fût le mien avant de tendre à un chemin spirituel.

                                Ma vie, au fil des années, s’était tant bien que mal organisée, à partir de compartiments, à peu près bien rangés, comme je les appelais, par dérision de moi-même : travail, couple, famille, relations amicales et sociales, tout fonctionnait à peu près pour mon équilibre de vie et pour mes proches, essayant, jour après jour – à partir des valeurs morales, chrétiennes – d’articuler mes compartiments sans heurts entre eux !

                                Je m’en contentais, et avec application, je tentais de générer du positif et de l’harmonie, même si parfois dans l’incapacité d’y parvenir, je lançais des cris de détresse à Notre Seigneur !

                               Ayant appris, tant sur un plan professionnel que personnel, qu’il fallait savoir accepter les difficultés avec courage et honnêteté, tout en sachant apprécier toutes les joies petites ou grandes, désirées ou inattendues, qui venaient à nous; je faisais bien sûr le constat que ma vie si elle n’était pas parfaite, n’était ni meilleure ni pire que d’autres, elle était tout simplement « humaine».

                                Jusqu’au jour où participant à une session biblique sur le thème :

                                             « Laissez–vous guider par le Saint Esprit »,

                                Très loin d’imaginer « Ce » qui allait tomber sur moi, et m’engloutir au cours d’une prière ( « Adoration « collective du Saint Sacrement), sincère mais bien maladroite, d’adoration et de louange !

                                 Comment vivre une telle Rencontre, de nature divine, aussi consternante que bouleversante, mais d’où jaillissait une lumière éblouissante

                                              Troublée, émerveillée, désemparée !

                                  Mis dans la confidence le Père Michalon, qui animait ce temps d’études bibliques, me donna alors de judicieux conseils, qu’ici, à tous mes frères et sœurs, je transmets volontiers, à savoir :

        – ne pas se laisser submerger par l’émotion, essayer de la maîtriser, de la canaliser, voire même de la bloquer en quelque endroit de son être, afin de calmer son esprit non préparé à ce qui vient de lui arriver, prier avec le Seigneur, Lui confier ce moment privilégié, voulu par Lui, et s’en remettre à Lui en toute simplicité. – 

           Passée la phase d’émerveillement, suivit raisonnablement de longs temps de silence et de méditation.

                               Me rappelant la parole de Dieu …« et le Saint Esprit tomba sur eux », le texte de l’Évangile lu et entendu de si nombreuses fois me revenait, et résonnait dans ma tête,  tel un écho, que je devais non plus recevoir et assimiler, mais aujourd’hui Vivre!

                          Lisant aussi le Texte de Jérémie (31), je redécouvris que Dieu avait conclu la nouvelle alliance en proclamant que :

« Que chacun LE connaîtrait du dedans, du plus petit jusqu’au plus grand,

en écrivant Sa Loi au fond de leur être» !

                              Bien d’autres textes bibliques, en particulier de nombreux Psaumes, nous relatent des faits et des paroles divines mettant en exergue cette capacité pour Dieu à se révéler à nous, à se répandre en nos profondeurs, nous démontrant ainsi que rien n’est impossible à Dieu, et que Notre Créateur se souciant du cheminement de chaque vie humaine, intervient de façon visible ou invisible, plus ou moins perceptible, en chacun de nous,

                           Je finis par accepter que Dieu était venu à ma rencontre, à mi-chemin …

                               Prendre conscience de la venue du Saint-Esprit en mon âme humaine était déjà pour moi si difficile à concevoir, que l’évoquer n’était pas pensable !

                                Trop touchée par la valeur, l’honneur même, de ce qui m’avait été donnée de recevoir, son caractère d’origine divine s’imposant à moi, me donnait la mesure de l’exceptionnelle révélation.

Dés lors, animée d’un immense respect, il me sembla, dans un première temps, qu’il m’était impossible de révéler cette expérience de Dieu et les bouleversements en mon être, même si le désir de le faire m’avait effleurée, dans un souci de partage fraternel, mais, en parler de manière prématurée, et donc non mûrie ne me paraissant pas une bonne idée, au risque d’en dénaturer le sens ou que je n’arrive tout simplement pas à l’assumer en toute humilité, j’en garderais le secret autant qu’il le faudrait !

…le temps viendrait où il serait utile de le faire, ne doutant nullement que l’Esprit me l’inspirerait quand le moment serait venu…

                               Anéantie par le poids de sa dimension trop hautement spirituelle, je devais d’abord tenter d’y faire face, avec dignité et reconnaissance.

                                Car, un élément ressortait de « cette rencontre éblouissante » :

l’Amour de Dieu pour nous, pour moi !

Je savais que j’étais non seulement connu de LUI, mais, encore plus invraisemblable que j’étais aimée de LUI !

                               La nature humaine cédant souvent à la facilité, à la fierté, à la complaisance ( ce qui aurait été certes plaisant et réconfortant pour moi !), mais aussi, à la controverse, à la jalousie, à la réprobation, (ce qui aurait fortement été tentant pour mes contemporains !), une certaine sagesse me dicta donc de ne pas en faire état, de m’effacer devant son accomplissement, de n’en retirer aucune vanité ou bénéfice d’aucune nature, ceci afin qu’un jour cela puisse être un acte compris, sans arrière-pensée, et sans être assimilé à de la provocation, à de l’orgueil mal placé, (hier comme aujourd’hui, mon identité ne sera pas connue, l’anonymat préservant mon être, de moi-même et du monde, de toutes ces faiblesses et des miennes),

afin que le récit  de ce évènement personnel puisse exclusivement témoigner de la Miséricorde divine, et ne serve qu’à la Gloire de Dieu.

                             Ainsi, soulagée d’avoir pu prendre une telle décision « de réserve« , une évidence s’était donc installée dans mon esprit, celle de tenir cette Rencontre dans le « secret » au plus profond de mon être, sans en apporter le témoignage, tant que cela me paraîtrait nécessaire…cela dura plusieurs décennies !!

                            En conséquence, dans un premier temps qui fut fort long de quelques décennies malgré tout, j’ai ainsi caché à tous l’événement le plus extraordinaire et le plus important de ma vie !

Ne ressentant en cela ni insuffisance ou lâcheté, puisque Dieu désormais m’accompagnait en tout, et –avec et par Sa Volonté Divine -, j’avançais pas à pas sur ce nouveau chemin inconnu de moi, sans me soucier d’évoquer à personne l’immense et incommensurable défi spirituel dans lequel Dieu avait voulu me plonger et me projeter, sans aucun retour possible en arrière !

                            Même si j’en étais infiniment comblé, cela me semblait trop grand, trop beau, trop transcendant, pour s’appliquer à ma petite vie!

                           Il me fallait pourtant admettre que Dieu Le Père, Notre Créateur, Créateur de l’Univers, avait voulu m’offrir cette grâce spirituelle démesurée.

                           Lui, l’Amour absolu était venu vers moi, s’abaissant jusqu’à déployer en mon âme figée, craintive, des dynamiques de foi, de joies spirituelles insoupçonnées ;  je me souvenais avoir lu dans un ouvrage du Père Varillon : 

« Le Saint Esprit, c’est l’énergie divine d’aimer Dieu

qui nous est donné ».

                      Propulsée malgré moi sur des chemins de spiritualité inexplorés, je me découvrais un nouvel état d’esprit, mélange extraordinaire de joie et de liberté, d’assurance et de confiance sans bornes, animée par un profond et obstiné désir d’engagement.

                      Face à mes interrogations, IL m’amena à penser que ce qui faisait la base de ma vie n’avait pas à changer, et en toute sincérité, cela m’arrangeait !!

-car, cette vie, dans laquelle IL m’avait placée, j’y avais souvent opposé de fortes résistances, mais elle avait fini par se construire ! –

                   Mais c’était précisément à travers cette vie que je devais Le suivre … en m’appliquant simplement du mieux que je pouvais, dans mes pensées, actes et comportements, prières aussi !

                   Sans mesurer le bouleversement qui s’était opéré en moi, du fait de Sa Venue, j’étais en prise à de nombreuses interrogations, dont les deux primordiales, à savoir :

                     Une réponse était-elle attendue de LUI ?

                     Et dans cette éventualité, que devais-je entreprendre ?

                     Mille et une angoisses m’agitaient à cette perspective !

                      Par-dessus tout, j’avais la hantise de LE décevoir !

Le Seigneur n’était– il– pas venu me demander d’avancer avec LUI dans la foi … j’en avais le vertige !

                     Car, avancer dans la foi, ne s’agissait-il pas en fait de partir à l’aventure, à la découverte d’un chemin différent, à la nature toute spirituelle ?

Et que cet état devienne le centre de ma vie !

Ma gratitude était infinie, mais tout basculait !   

Les repères tout comme les verrous, tels des digues fragiles s’écroulaient sur eux-mêmes !

           

                     Cela m’obligeait à instaurer de nouveaux codes, à tout repositionner par rapport à L’Essentiel de ce qui devenait ma vie en LUI !

J’adoptais des comportements et nouvelles règles de vie, qui ne passèrent pas inaperçues, suscitant des interrogations, des tensions, des incompréhensions dans tout mon entourage.

Certains proches, dont mes très chers Parents, ont compris très vite – sans que même je ne leurs en parle -, que quelque chose était survenu en moi, de complexe, de spirituel, qui dorénavant orientait mes choix et décisions de vie, ils en étaient heureux…habités eux-mêmes par une Foi forte.

Mais, il y eut malheureusement, d’autres réactions qui furent négatives, des mises à l’écart douloureuses, des épreuves tels que conflits relationnels semi-larvés, non dits, éloignements, rejets et même séparations, que j’appris à surmonter, à traverser, à dépasser avec les Forces et le Grâces que la Miséricorde Divine m’octroyait…

…Son Amour était là pour moi, m’enveloppant de mille bienfaits consolateurs, dont mon être remercie, encore et toujours, DIEU infiniment.

                  Sachant au fond de moi, qu’il y avait .. »un avant et un après » ( voir l’étude proposée sur ce sujet) à cette SPLENDIDE et EXTRAORDINAIRE RENCONTRE, véritable support, clef de voûte, de ce chemin spirituel sur lequel elle m’engageait à avancer,

comprenant de façon profonde que je devais quitter le chemin normal (mais banal comme tant d’autres !) qui avait été le mien jusques là, et, qui n’avait été qu’une étape indispensable de construction préalable ( je le compris un peu plus tard…).

                 Désormais, une véritable initiation spirituelle m’entraînerait au-delà de moi, ne sachant trop comment ni vers quoi, l’idée même était très déstabilisante, je m’en remis spontanément à la Très Sainte Croix.

                  Un chemin spirituel n’est autre qu’un parcours de confiance et damour, avec Dieu et pour Dieu…ou plutôt son long « apprentissage » nous dit Saint Augustin ! ( renvoi au Recueil : Noviciat d’Éternité…selon Saint Augustin « 

                   Des mois et des années ont été en effet nécessaires pour non seulement honorer et accepter Sa Volonté, mais surtout rythmer mes jours à ce  lien d’Amour indéfectible, essence de ma vie, ma vie même !

                    Son Amour suscitait peu à peu en moi un besoin de repli, de démarche spirituelle, aussi, dès que je le pouvais, je partais résider dans une Abbaye, ayant acquis peu à peu à me « décentrer » de moi-même et de ma propre vie, en ces lieux privilégiés, je savais ainsi Lui plaire puisque je me rapprochais de Lui, au point qu’il n’y ait plus que Lui!

Même si malheureusement, encore trop de choses avaient de prise sur moi.  

          Rien d’autre n’existait !

                     Au début, je choisissais des retraites en groupe, sur des thèmes bibliques ou théologiques, puis, le temps passant, je m’y rendais seule, déposant à l’entrée (sur le plan symbolique le poids de ma vie, tels des cailloux).

                         IL m’apprenait peu à peu l’indépendance morale, le détachement des choses, de ma vie personnelle, des affaires du monde …

                       Mais à chaque fois, – comme pour me surprendre ! – je bénéficiais de rencontres humaines, qui, à leur manière, contribuaient à l’épanouissement de cette construction spirituelle, Le Seigneur me prodiguant ainsi de précieux enseignements, et d’étapes en étapes, j’arrivais à changer, à trouver « le sens » de la Foi qu’IL instillait en moi patiemment ! 

                        Dans ce cheminement, IL m’entraînait donc, et IL m’encourageait afin que je sois – en Son Nom – pour d’autres, un chrétien porteur d’espérance tel qu’IL le voulait, une sorte de « missionnaire laïque » et, en cela comme en tout, je ne pouvais qu’en être très honorée et reconnaissante ;       

                                                               

                        Sa Volonté et Son Désir Divins me prodiguant inconditionnellement les moyens appropriés pour y tendre !

                          Les années passaient, j’apprenais avec LUI à me livrer davantage, acceptant que Dieu seul pénètre mes pensées les plus intimes, sans barrière, ni fausse pudeur, ni honte non plus à me laisser pénétrer et guider de l’intérieur, n’ignorant pas que DIEU connaissait les profondeurs de chacun d’entre nous parce qu’IL nous aimait.

                        Ce nouvel état de vie intérieur agissait en contre poids de mes erreurs d’appréciations ( encore si nombreuses…), de mes insuffisances… Son Tendre Pardon venait à chaque fois m’ anéantir d’amour !

Le Seigneur, avec doigté, me donnait de sentir la portée de mes actions et de mes paroles, dans le but que j’y apporte les rectificatifs nécessaires, quand cela, bien sûr, pouvait être entrepris ; aussi, lorsque j’en avais l’opportunité, très vite, je réagissais par amour de LUI !

                       Ayant aussi dû surmonter des épreuves de santé longues et pénibles, je n’étais jamais seule pour les combattre et les vaincre, Les Grâces divines en torrents de douceurs et d’espoirs les anéantissaient pour moi !

                       Dès que je priais Dieu par la Croix de Son Divin Fils, avec amour, sans aucune demande, dans l’acceptation complète pour LUI de mes souffrances, L’Esprit de Dieu m’enlaçait dans un élan d’apaisement, de réconfort, suspendant le temps afin que je puisse reprendre avec LUI la force de continuer dans l’épreuve, et de la transcender.

                      Cette lutte pour conserver la vie, IL l’a menée à mes côtés jusqu’à la guérison!

Et avec Notre Dame qui adoucissait toutes mes souffrances physiques et morales, me mettant en Ses Bras de consolation, j’avais compris combien Marie et Jésus étaient près de moi, et ne cessaient de m’encourager !

                      De cette période est née ma vénération pour La Très Sainte Croix de Notre Seigneur Jésus-Christ ( renvoyant aux textes priants ), et « Elle » est devenue, parce qu’IL le souhaitait, l’expression de Son Amour pour moi, de l’Union scellée, générant ma dévotion et ma fidélité indéfectibles.

                        Mes faux-pas n’étaient plus sur des chemins stériles, des chemins de mort, car, ma vie demeurait désormais sous la conduite du Saint Esprit, sans que je Lui parle, je n’étais qu’à LUI.         

                                                                                                                                                                   

        IL m’apportait ce dont j’avais besoin, ce qui changeait avec Lui, c’est qu’au lieu d’agir par mes pauvres capacités humaines, je m’en remettais à « notre DIEU créateur et à Son Divin Fils qui nous conduit à LUI » comme le nommait le Père Michalon (qui fut mon guide si longtemps, rappelé aujourd’hui vers Le Père et Son Divin Fils, dont il parlait si bien), animée par une confiance totale.

Ses pouvoirs agissaient en moi et je le sentais.

                          Tentant, non de « grandir», car j’avais compris que ce n’était pas la bonne attitude, et Le Seigneur ne cherchait pas la perfection de ma vie humaine, mais essayant seulement d’évoluer, sans vanité mais sans inertie, sur le chemin où j’étais, comme IL nous le disait, dans Ses Paroles, et par l’exemple de Sa Vie même.

                         Je pris alors conscience que l’Esprit de Dieu avait fait épanouir en moi une      « maturité spirituelle», sorte de plénitude intérieure constituée de potentialités surprenantes, avec pour seule exigence celle de ne faire et de ne vouloir que la réalisation de la Volonté Divine ( Renvoi à l’étude :  » Sa Volonté et non la nôtre » );

                         Plénitude spirituelle qui ne trouvait sa vérité que dans le désir de m’unir toujours un peu plus, toujours un peu mieux à LUI.

   Et je Lui disais : 

« Seigneur ! Si Tu m’appauvris de moi,

prends la place, toute la Place !»

                        Toute prière me faisait entrer dans un monde construit par l’Esprit Saint.

                        Puis vînt une longue période générée par un manque de lucidité de ma part d’evenements, qui remontait plus de dix ans auparavant, en particulier d’une rencontre « amoureuse » qui allait s’avérer toxique.

                          Cela a pris des années à cette personne pour tenter de m’isoler de mes proches et de moi-même, un jour, fatiguée de remontrances injustifiées, de trahisons répétées, de mensonges de toutes natures, d’exigences sexuelles jamais satisfaites, je réalisais ma faiblesse puisque j’étais devenue par ma faute « sa proie » ! 

                             Et surtout, qu’il exerçait sur moi une totale « emprise » qui m’emprisonnait physiquement et moralement ! Me rabaissant, m’humiliant et devenant même violent, je devais réagir, lutter pour m’en défaire. Les seules échappatoires qui me restaient, étaient ces séjours en retraites, j’y puisais des forces, Dieu me gratifiait de tant de grâces !

                            Mes collègues et collaborateurs au travail m’aidaient également beaucoup, me rassurant dans le bien-fondé de mon combat, chacun à sa manière, je leur en suis reconnaissante ; Dieu m’entourait aussi d’une famille aimante qui faisait du mieux qu’elle le pouvait pour me réconforter, pour assurer.

                              Grâce à la lecture des ouvrages de Simone Pacot sur le sujet (portées en référence/ bibliothèque conseillée), j’engageais une lutte permanente contre cette relation toxique (sorte de passion destructrice, je le compris à mes dépends !).

                               À force de vivre mes souffrances avec Dieu, par la puissance de Son Esprit salvateur, par l’intercession du Saint Archange Saint Michel qui m’a défendu contre ce mal qui me mettait « sur un chemin de mort », mon être sans cesse humilié, attaqué, rabaisse, envahi et dévasté de souffrances négatives, destructrices, fût enfin libéré par Dieu !

                                De façon inattendue, peu après la « Rencontre », IL avait mis en moi le désir et l’impulsion farouche d’écrire pour Lui, inspirant les textes que j’écrivais ; les mots arrivaient, fusaient parfois dans mon esprit surpris, en promenade, en prières, en voiture,…et mon petit carnet bleu se remplissait d’Amour de Lui par LUI! Ces écrits ont soutenu le combat personnel que j’ai dû affronter pendant tant d’années, la force de la prière me soutenait, et Sa présence en moi était La Source qui me faisait vivre. 

Quel bonheur de se laisser guider par mon Berger !

Je savais enfin ce qu’IL voulait de moi !

Et cela était prioritaire !

Mission de prier, d’adorer La Croix de Jésus-Christ qui rappelait sans cesse aux hommes que Dieu avait envoyé Son Divin Fils, en notre monde, pour racheter leurs fautes, nos fautes, par Sa passion et Sa mort ;

Mission de composer des textes d’amour et d’espérance envers Dieu ;

Mission d’être proche de tous mes frères quelques soit leur origine, leur religion.

                               Inspirée par Son Divin Esprit, je n’ai qu’un tout petit mérite, celui d’avoir obéi à Sa Volonté en écrivant ces textes, à la fois louanges et prières, révélant combien Dieu nous aime, car même si les chemins choisis par Lui sont invisibles, impénétrables à nos perceptions, ils sont pleins de lumière, alors sans rien en savoir, il convient de se mettre à la tâche, d’être à Son Service.

                         

                                  En toute humilité, je propose aux lecteurs de pénétrer avec le cœur ces quelques textes poétiques et commentaires, ces études et réflexions,

et, de partir à la découverte de leur propre intériorité spirituelle,

en se laissant porter par ce simple témoignage de foi pour la Gloire de Dieu!

QUE DIEU SOUTIENNE NOS PAS TROP HÉSITANTS !

QUE LA PRIÈRE NOUS AIDE TOUS À PRENDRE UN VRAI CHEMIN DE VIE,

 À NOUS LAISSER APPROCHER PAR LUI,

 À RECEVOIR SON AMOUR DIVIN !

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Fin du Recueil